Lad mig være ærlig og direkte: Jeg er doven, umoden, forkælet og svag. Jeg ved næsten ikke, hvor jeg skal starte og slutte mit indlæg. Jeg har valgt at skrive indlægget anonymt, da jeg skammer mig så meget over, at jeg overhovedet spørger her. Jeg rækker ud efter hjælp til et problem, som er tabubelagt, meget endda. Mit helt store problem er nemlig, at jeg er ekstremt doven og uden selvtillid. En meget brandfarlig cocktail at tale om i iværksætterkredse. Jeg er dog pinligt bevidst om mine problemer og har næsten så meget selverkendelse omkring det, at det gør ondt. Men det er samtidig grunden til, at jeg vælger at række ud efter hjælp nu, for jeg kan ikke mere. For at gøre en meget lang historie kort: Jeg er en ung mand midt i tyverne, som har brugt de sidste 7-8 år på at finde ud af, hvad jeg brænder for, men uden held. Objektivt set har jeg samtidig opført mig meget umodent gennem årene (og gør det stadig), og jeg har derfor opbygget en gæld på ca. 130.000 kr. Pengene er blevet brugt på ingenting, så at sige, så jeg ejer derfor intet af værdi købt for de penge. Gælden bliver bare større og større, fordi jeg ikke præsterer at rette op på det for alvor. Det føles så uendeligt håbløst at bryde med, så jeg får meget nemt den der ”Det kan også være ligegyldigt det hele-følelse”. Jeg føler mig låst fast og fanget i et paradoks. For at starte et eller andet spændende, skal jeg bruge penge, måske bare lidt. Men for at få penge, bør jeg først afvikle min dyre og store gæld, som bare vokser. Og for at gøre begge dele, skal jeg arbejde og tjene nok penge uanset hvad. Og så er vi tilbage ved problemet, for det gør jeg ikke – ikke nok. Jeg kommer ingen vegne, og hullet bliver bare dybere og dybere. For at vende tilbage til det pinlige men dødsensaktuelle problem med min dovenskab og manglende selvtillid, så vil jeg prøve at sætte lidt ord på det. Jeg arbejder som freelancer, men hver gang jeg får en opgave ind, som ville tage mig 1-2 timer at klare, så ender jeg med at cirkle om opgaven i 1, 2 eller 3 uger, før jeg kan tage mig sammen og komme i gang. Jeg har så afsindig svært ved bare at få ordnet skidtet, og i mellemtiden ophober jeg en masse skam, dårlig samvittighed og endnu mere håbløshed oppe i knolden. Jeg skuffer mine kunder. Jeg skuffer min kæreste. Jeg skuffer mine forældre og mine søskende. Og værst af alt, så skuffer jeg mig selv hver eneste dag, og det har jeg gjort i snart et årti. Jeg har selvfølgelig også været igennem de første 17 millioner motivations- og selvhjælpsbøger, -videoer osv. Man håber jo. Men lige lidt hjælper det – jeg kan gejle mig selv helt op over en Tim Robbins video eller et eller andet blogindlæg om selvledelse, og så går der nøjagtigt 2 minutter, så afviger jeg fra arbejdet og andre vigtige opgaver igen, og så kører hele lortet forfra og på repeat oppe i hovedet. Foruden løbende at have snakket med psykologer og psykiatere, har jeg også et par gange forsøgt at følge de basale og lige på-råd fra diverse succesfulde personer. Råd såsom ”Bare gør det, der er ingen vej udenom.” – og det har jeg faktisk også gjort. Jeg har løbende forsøgt at kaste mig ud i det med forskellige anderledes jobs for at komme væk fra det arbejde, jeg sidder med nu og ikke bryder mig om. Men hver eneste gang er den sikker; der går akkurat 3 dage, så bryder jeg sammen indeni, giver op og flygter fra den nye arbejdsplads. Og så er jeg tilbage i det samme velkendte, sorte hul. Noget så simpelt som et 2 dages vikarjob førte til deciderede selvmordstanker. Jeg kommer ikke til at handle ud fra sådanne tanker, men jeg registrerer, at de opstår ind imellem. Og det kan simpelthen bare ikke passe, at en ellers sund og rask ung mand sidder og forestiller sig, hvordan 500 panodiler virker, på grund af et skide vikarjob. Fanme nej. Nu blev det også en længere smøre. Hvis du rent faktisk har læst med helt herned, så siger jeg dig tak for tålmodigheden. Og så vil jeg stille dig det store millionspørgsmål: Ved du, hvad jeg kan gøre? Har du nogen som helst anelse om, hvad der kan hjælpe for sådan en som mig, der nærmest har opgivet alt håb, men som alligevel klynger sig fast til idéen om, at der for pokker må være et eller andet derude? Et eller andet, der kan motivere mig inderligt, så jeg kan være glad for et arbejde, stoppe og afvikle gælden igen, komme ovenpå og begynde at leve livet ordentligt? Måske har du selv oplevet at være et lignende sted i dit liv og i dit hoved, men fandt et eller andet lille bitte skridt til at kravle op fra hullet igen? Hvis du har lyst til at ryste på hovedet og skælde mig ud over min ugidelighed og uduelighed, og at jeg optager dyrebar spalteplads her på Amino, så forstår jeg dig godt. Sådan ville jeg også selv have det. Men gjort er gjort, og nu har jeg omsider stukket hovedet ud af busken. Så hvis du omvendt ligger inde med selv de mindste råd eller forslag, er jeg dig evigt taknemmelig. Med venlig hilsen en meget desperat ung mand. |
Du er velformuleret og begavet nok til at rive dig ud af det rod. Tag et job du kan holde ud - bid dig fast i det og beslut du vil gøre det fuldt ud - af med gælden og så overvej hvad du så vil, eller gør det sideløbende . Læs https://johnhannover.blogspot.dk/2017/05/bliv-ivrkstter-med-kvalitet.html for at forstå at man skal kunne lidt om det man vil
Du har ansvar for dit eget liv først og fremmest og så naturligvis for kæreste, famile osv - så der er kun ET svar - tag dig sammen - bid tænderne sammen for du ved jo helt selv hvor problemet er
god vind med det John Hannover