Det perfekte parforhold

re: Det perfekte parforhold

Kim Kampp — Thu, 30 Dec 2010 19:03:04 GMT

Eva & Susanne: 1000 tak for jeres kommentar

I berør begge begrebet overskud (hvis jeg altså forstår jer ret) og niveau 3 er for mig ikke på betingelse af dette. Det er derimod en holdning og indstilling, man har til et forhold.

Nogle betegner det anderledes i form af et princip eller standard - uanset hvad kært barn har mange navne, har i ganske ret i, at det er en proces, hvor man bevæger sig frem og tilbage - vigtigt er det bare, at man har den rigtige retning, princip og holdning som gør, at man alt i alt bevæger sig fremad, hvilket for mig er niveau 3

Rigtig Godt nytår

re: Det perfekte parforhold

Susanne F. — Thu, 30 Dec 2010 14:41:22 GMT

For mig er det perfekte parforhold et "Give and take" forhold på niveau 3: Ikke forstået som på niveau 2, at man giver PÅ BETINGELSE AF, men at man giver og tager, som forholdet og omstændighederne er til, som vi har kræfter til og behov for. I perioder kan den ene part være nede og den anden må støtte og "give" mere af sig selv, end man måske ville synes var rimeligt på niveau 2. Men som du selv siger: et parforhold er en proces. Næste gang er det måske omvendt og det er den anden der har brug for støtte.

re: Det perfekte parforhold

Eva Gøttrup — Wed, 29 Dec 2010 17:01:48 GMT

Nej jeg er fuldstændig ok med din ligefremhed. Det er da værd at gå efter at være så meget ovenpå, at man kan nå det ypperste kærlighedsforhold.

re: Det perfekte parforhold

Kim Kampp — Tue, 28 Dec 2010 22:46:26 GMT

Hej Eva

Tak for din indsigt og kommentar herunder, og som udgangspunkt mener jeg godt at dine input kan kombineres med min forestilling om et sundt forhold. Indledningsvis er det dog svært at sætte en facit liste op på, hvorledes et forhold skal fungere og leves, da vi dels i dag er vidne til et utal af forskelligartet versioner af disse samt, at et forhold er en proces og ikke en tilstand..

Årsagerne til disse er mange og ud fra min optik mange gange en form for udlevelse samt realisering af nogle essentielle behov, som i mange tilfælde kunne være opnået uden at gøre det i ledtog med en partner.

Hvad jeg mener med niveau 3 er ikke, at man skal ændre sin partner, tværtimod man skal tage ansvar for sine partners behov. Heri ligger også essensen i min blog, da man i et forhold har et fælles ansvar og ikke kun ens eget,. – Det er et forhold mellem to mennesker, der elsker hinanden så meget, at forholdet gerne skule gå op i en større enhed. Nu er det ikke alle, der ser det som målet i sig selv, derimod nærmere en egen tilfredsstillelse i henhold til et godt match. Bedre illustreret er det måske med en simpel ligning 1+1 = 2, men i mange forhold bliver ligningen lidt anderledes 1 +1 = 1(+) i stedet for, at man ved et lykkeligt forhold kunne få en ekspoportionel ligning der kun giver 2 men 3,4 – 5 eller 10(+).

Mere konkret i forhold til mine 3 generaliseringer er der mange, der finder det lykkeligt at leve i eksempelvis niveau nr. 2 og i forskellige varianter, såsom jeg læser din fremstilling i din kommentar. Hvorvidt dette er holdbart i længden er tvivlsomt, da det ikke giver de glæder, det sidstnævnte niveau giver. Samtidig med at skrøbeligheden kan fremkomme, hvis Give and Take forholdet ikke balanceres kontinuerligt.

Afslutningsvis handler det samtidig om overskud, da man selvfølgelig skal være et sted, hvor man føler sig ”fit” nok til at kunne give, man skal som sagt lære at gå før man kan løbe, men da et forhold er en proces er den anden mulighed blot at springe ud i ”Dig , Dig også dig” og herigennem for overskuddet fra sin partner og omvendt og sammen lære at løbe stærkt. Et forhold er en proces og kun ved at gøre sig selv uafhængig af sin egen gøren og laden samt eget ego kan man sammen være uafhængig af dette og blive et rigtig match og have et sundt forhold.

Det, at folk stiller urimelig krav til sin kæreste eller ”bitcher” dem, som mange ynder at kalde det, ser jeg ofte som et udtryk for en test på, hvorvidt kærligheden stadig vil være der uanset for hvor urimelig jeg er. En interessant anskuelse her er at man ofte høre 2 forskellige versioner af det at forstå hinanden. ”Jeg forsøger at forstå dig – skat” eller ”Jeg vil forstå dig skat” – en lille ændring men stor forskel.

Håber du er okay med min lige fremmedhed i mine anskuelse og kommentar

God Jul

Kim kampp

re: Det perfekte parforhold

Eva Gøttrup — Mon, 27 Dec 2010 22:20:21 GMT

Jeg synes nu det med at sige dig, dig, dig, godt kan give et forkert billede af det sunde forhold. For mig at se handler det rigtig meget om at finde ud af, at tage ansvar for, hvad der ret beset er ens eget ansvar, nemlig at stå ved hvem man selv er, og give udtryk for hvad man føler og gerne vil. Man giver den anden den fulde frihed til at være som han eller hun er, i dyb respekt, uden at ville lave om og stille krav. Man giver i form af nærvær, indlevelse og igen respekt. Men kan man ikke give det til sig selv først og fremmest, kommer man til at stille urimelige krav til sin kæreste.

re: Det perfekte parforhold

Mikael christiansen — Mon, 20 Dec 2010 23:30:50 GMT

Kender det godt julen er over os og kvinder overfalder os , har fået masser at drikke til jule frokoster

puha julen en hård kamp